Пару раз мне в директ прилетал вопрос «Как влюбить в себя мужчину? Есть какие-то специальные способы, которые работают безотказно, или психологические приемы?»
Если честно, даже не знаю, кому здесь сочувствовать больше — тому, кто хочет влюбить, или тому, в кого влюбились. Да и любовь ли это? Давайте разбираться.
Само по себе словосочетание «хочу влюбить» уже не несет в себе любви. Это про обладание человеком, это про желание иметь. Это про то, как заполучить трофей. Есть ли здесь любовь? Нет.
Очень часто за таким желанием стоит компенсаторная функция — это когда человек что-то компенсирует в своей жизни за счет полученного. Чаще всего — это страх одиночества и страх осуждения другими людьми.
Влюбить в себя мужчину как способ не остаться одной
Одиночество. Люди бояться быть никому не нужными, при этом они в первую очередь не нужны самому главному человеку в своей жизни — себе. Я боюсь остаться один, мне страшно, я должен или должна для этого завести кого-то. Страх движет человеком. Человек собирается строить отношения, отталкиваясь от страха.
Человек готов «влюбить» в себя человека только потому, что ему страшно. Не потому, что у него с ним сходятся ценности и тебе с ним легко, интересно. Поэтому ты начинаешь его рассматривать как партнера для жизни, а потому, что ты банально боишься остаться один.
Будут такие отношения здоровыми? Нет. Потому что база у таких отношений нездоровая изначально. Могут такие люди жить вместе? Да. Но вопрос в том КАК они будут жить? Какого качества будет эта жизнь?
Влюбить в себя мужчину как способ избежать осуждения
Несмотря на то, что за окном 2022 год, до сих находятся люди, которые осуждают тех, кто живет один, кто не женат, не замужем, у кого нет детей, кто хорошо ест, одевается, ходит с радостным выражением лица и т. д.
Страх осуждения кем-то — один из самых сильных. Люди порой живут годами с нелюбимыми людьми, лишь бы быть как все, лишь бы не осудили. Кто-то идет дальше — рожает новую жизнь. Лишь бы не пришлось оправдываться за свое решение жить так, как хочешь.
Кто-то выдерживает и выходит из этого бестолкового круга, кто-то не замечает и просто продолжает жить свою жизнь, а кто-то ломается и начинает искать хоть кого-то, лишь бы отстали.
Можно жить таких отношениях? Да. Можно быть в них счастливым? Вряд ли. Потому что за всем этим стоит страх, не любовь. Можно найти в состоянии страха на самом деле того, кто подходит тебе? Можно ли здраво оценивать поступки человека, его слова и реакции? Нет. Потому что ты сам в уязвимом состоянии, потому что ты сам ищешь щит, дверь, за которой можно скрыться от страха. Ты не ищешь полноценных отношений.
Многие понимают, что что-то не так, спустя годы. Когда нет удовлетворения, радости, все какое-то тусклое. При этом внешне все может выглядеть прекрасно — хороший дом, дети, машина и не одна. А все не то и все не так. Про таких часто говорят: «И что ему или ей еще надо? Ведь все же есть!»
Что происходит, когда кто-то кого-то в себя «влюбляет»?
Рассмотрим классическую ситуацию. Маше 30 лет, родственники прожужжали уже все уши про «тик-так часики, да сходи хоть раз, так одна и останешься синим чулком». Маша расстраивалась, сопротивлялась, но в какой-то момент устала и сломалась, и решила сделать так, как хотят другие люди.
Маша знакомится на работе с Юрой — менеджером среднего звена и идет в атаку. Она начинает делать все, чтобы Юра ее заметил. Она начинает делать то, что нравится Юре, но зачастую не нравится ей.
Юра любит, когда над его шутками смеются и Маша смеялась, когда ей было не смешно. Юра любит пироги, а Маша ненавидит готовить, но с вечера печет ему сладкие булочки. Юре нужен секс каждый день, а Маше 2 раза в неделю. Но она героически выдерживает и терпит любовную пылкость своего избранника.
Маша делает все, чтобы стать МАКСИМАЛЬНО УДОБНОЙ Юре. При этом она делает те вещи, которые ей абсолютно несвойственны. Потому что иначе она его просто не добьется, не получит свой «трофей». Юра об этом ничего не знает. Он думает, что все это по-настоящему. Ему все нравится. Они начинают жить вместе, потом вожделенный ЗАГС.
Теперь родственники спокойны и не теребят Машу. Юра тоже спокоен, ведь рядом женщина его мечты, которая так хорошо чувствует его, и с которой он так похож.
Единственный человек, который чувствует себя плохо — это Маша. Она так заколебалась играть чуждую ей роль, она так устала «работать» в отношениях, что постепенно начинает проявлять свою настоящую личность. Ту самую Машу, которой не нужен секс каждый день, которая не любит готовить, и которая считает Юрины шутки плоскими, как файл для документов.
И вот здесь начинаются всем известные фразы «Я женился на другой! Ты изменилась после брака», «Почему ты мне не помогаешь? Ты что, не видишь, что я ни черта не успеваю», «Я устала, у меня голова болит» и т. д. Знакомо? Узнаете тот период, когда откуда ни возьмись посыпались претензии, хотя ничего не предвещало грозы?
Многие думают, что могут бесконечно играть чужую роль и быть не собой. Нет, так не будет. Это иллюзия. У сил есть лимит и у каждого он свой. У кого-то это год, у кого-то 10 лет, а кто-то через неделю понимают, что это чревато плохими последствиями и прекращает игру.
Рано или поздно человек устанет делать то, что ему несвойственно, и тогда слетят маски. Посыпятся недовольства и взаимные претензии. У одного — от хронической усталости, у другого — от того, что все почему-то поменялось.
Как можно было этого избежать
Избежать таких отношений можно, вот только для этого нужно слушать себя и не вестись на давление других людей. Но это непросто. Важно помнить, что другие люди могут говорить все, что угодно, сколько угодно, но решать проблемы придется все равно вам. И часто люди в итоге остаются со своими проблемами один на один.
Когда у вас появляются мысли о том, что «Надо бы, пора бы, а как его влюбить и т. д.» Задайте себе парочку простых вопросов:
- Зачем вам этот человек?
- Вы хотите этих отношений, чтобы что?
Я рекомендую прямо сесть за стол, взять листок бумаги и начать письменно отвечать на вопросы. Например:
Я хочу быть с Валерой, чтобы….. от меня уже отстали родители.
А если бы родители не приставали, значит, и в Валере нужда бы пропала? Тогда может быть проще съехать от родителей или проработать сепарацию с психологом? У Валеры здесь компенсаторная функция.
Я хочу, чтобы меня полюбил Вася, чтобы я не чувствовала себя ущербной.
А если бы ты чувствовала себя уверенной, пользовалась популярностью у мужчин, то и Вася тогда тебе ни к чему получается? Возможно стоит поработать с уверенностью и только потом выбирать мужчину? Как показывает практика, одни и те же люди с разной степенью уверенности выбирают разных партнеров. У Васи здесь тоже компенсаторная функция.
Я хочу, чтобы меня полюбил Андрей, чтобы я не чувствовала себя одиноко. Потому что когда я прихожу в пустую квартиру, мне становится очень грустно.
Если бы тебе было хорошо с собой и ты не чувствовала себя одинокой, значит, Андрей не так уж и нужен? Когда становишься интересным себе, одиночество не страшит и не гонит на поиски, то стала бы ты думать об Андрее? Здесь у Андрея тоже компенсаторная функция.
Ещё можно привести сотни и тысячи вопросов и причин, когда люди «затаскивают» в свою жизнь людей, компенсируя свои страхи. Потом страдают и обвиняют других людей, что они им сломали жизнь.
На самом деле каждый из нас сам выбирает, с кем ему ложиться в постель, с кем засыпать и просыпаться. И если мы выбрали не того или не ту, то это только про наш выбор, другие здесь ни при чем. Другие люди могут служить импульсом, но каждый сам решает, вестись ему на этот импульс или нет.
Мой Телеграм-канал: https://t.me/grebeneuk
Записаться на консультацию: https://t.me/JuliaRodos
